Infinito

Quiero sumergirme en tus palabras,
sumergirme y llorar de felicidad mientras esta explosión me quema de a poco...
Deja...
esconderme entre tus brazos,
ahogarme con tu aroma,
llorar esta felicidad,
hundirme en ti.
Quiero...
mezclarme con las nubes,
rogarle al tiempo que se detenga,
hablar con los dioses cautivos...
sentirte... tan cerca... tan, cer ca...
Tómame...
Tó
ma
me
las manos,
y besa mis labios con tu pasión intranquila...
Que aquí estoy, cautiva,
que ya te echo de menos,
que me hundo en la melancolía,
al no ver tus ojos de estrellas...
Somos parte de la infinitud
somos la infinitud
el universo celeste que cobija nuestros sueños,
déjame ser agua para saciar tu sed,
brisa para calmar tu respiro...
Quiero ser árbol para darte sombra,
para cobijarte entre mis raíces y unirme en la felicidad de la tierra...
Somos cada semilla
cada sol
cada extrella
cada galaxia de esta eternidad constante...
No deseo más
que cerrar los ojos y unirme con el universo de tu presencia...

Te quiero infinito...

De Gioconda Belli

Aquí un poema de Gioconda Belli, una poetisa nicaragüense genialisísima, amé este poema, se los dejo para que lo lean:


Inventaremos nuestro propio idioma

"Inventaremos nuestro propio idioma,
mi amor,
y se nos crecerán los ojos.
Veremos cosas que nadie nunca ha visto:
caminos entre las nubes,
canciones en los trigales.
Le veremos los fustanes al viento,
las bocas con que besa el agua,
andaremos sueltos,
descalzos,
desnudos,
como invisibles duendes.
Llenaremos de palabras y risa
las paredes del mundo
mientras vamos vertiendo el amor de nuestros cuerpos
gorgojeando,
aguahablando,
cho
rre
án
do
nos
como las fuentes. "

Pd para vos: Gracias por mostrarme la hermosa poesía de esta poetisa, de verdad gracias :)

Sin título

Sencillamente, duermo.
Duermo mientras tu alma vaga solitaria,
duermo,
duermo mientras tu música entra por cada poro de mi piel
y se asienta suave en mis amores.
Duermo,
duermo y no duermo a la vez
pues estar despierta se asemeja al sueño del deseo,
del amor incontrolable desde la lejanía de nuestro cuerpos.
Duermo,
pero mis pensamientos despiertos te piensan desde mi estaticidad tranquila,
te espero,
y me entierro bajo las raíces de los árboles viejos,
para absorver la energía de tus sueños,
para sumergirme en tus ojos,
para sumergirme y nadar por tus palabras.
Cubre mi cuerpo con tu voz,
que tus palabras sean el agua que purifica mis latidos,
que tus latidos sean el compás de mis movimientos,
toca mis labios con tus manos de música,
mece mis cabellos con la brisa que sale de tus dedos...
Deja que las estrellas toquen mi piel, y que su brillo fulgurante destroce mis miedos...
Mis miedos ennegrecidos, corazón palpante...

¿Hacia dónde caminas y hacia dónde vas?
Me quedo sola dentro del cristal...
Mi cuerpo está frío, mis labios están fijos...
¿Por qué ya no puedo hablar?
Y mis ojos parecieran que se hubiesen bañado en vidrio
¿Por qué mis venas parecen ramas secas de un árbol marchito?
Tengo frío,
y pareciese que la muerte se hubiera posado sobre mi canto...

Un beso basta, amor
basta un beso...
Para que las venas vuelvan a ser torrente de amores,
para que mis labios vuelvan a sangrar almas,
para que mi cuerpo vuelva a danzar mientras tu corazón late.
Amor te espero,
aunque sea bajo frías lluvias de dolores,
o bajo soles de fuego apasionado.

Luces

Mi mente se deja llevar por el sopor de tus palabras,
véndame los ojos,
enséñame tu música.
Déjame caer entre tus brazos,
déjame ser agua y diluirme entre tus dedos...
Que la sangre que corre por tus venas se mezcle con mis pasiones,
Soles resfulgentes en medio de la noche,
el calor de nuestras almas tocándose lejanas...
Un sueño,
la nada,
un sol
y la luna que llora tu lejanía.
Déjame soñar con tus ojos
déjame sentir la luz de tu existencia.
Ven
Ven
Ven
Ven den
Ven dentr
Ven, dentro de mis sueños hay un mundo guardado para ti.
Mi cuerpo se mezcla con la tierra,
mi alma sube hacia el firmamento escondido,
no te vayas
no
no
no me dejes sola mirando las estrellas.
Este frío que rasga mi piel, es el calor que llama a tus bondades.
Querido mío, déjame sentir tu latir suave,
tu respiración pausada,
déjame sentirte desde esta lejanía.
Como si la música retumbara en mi propia imaginería.
Enséñame tu música,
mezcla tus melodías con las mías.
Cae,
déjate cae,
lleva
llévame entre tus brazos de mármol...
Silencio
Silencio
Silencio dentro de mi cabeza, pero es como si un grito saliera de mis entrañas, que no te veo y mis cabellos se entierran en la tierra, esperando, simplemente esperando que las teclas negras de mis pensamientos dejen de saludar al cielo y te traigan aquí, a mi lado, aquí, donde los sonidos se encontrarán cada vez que tus ojos color vida sean la luz de mi camino.

Sol

¿Miau?

La rueda de la fortuna

Todo se destruye,
el espejo se rompe,
mi imagen en mil pedazos en el suelo,
mi imagen rasgada por dentro,
hay cosas que ya no importan...
Hay cosas que...
Hay cosas que ya no deben importar...
Mis labios sin color,
mi imagen rasgada,
mi imagen,
alma,
mi imagen sin ti.
Mi boca cerrada,
mis labios sin ti...
Y así es la vida, a veces la ruleta de la fortura gira hacia la dirección equivocada.

Sol

No sé nada, no lo, no yo, no lo sé no.

No
No
No
No pue
No puedo
No puedo p
No puedo pro
No puedo pronun
No puedo pronunciar
No puedo pronunciar pa
No puedo pronunciar pala
No puedor pronunciar palabra
sin que mis ojos se quieran ir divagando por el espcio sideral de estrellas plateades entre mis dedos, dolor dentro de la nada y aroma a dolor dentro de esa misma nada, el dolor no tiene aroma, más que nuestros propios pensamientos convertidos en rosas, hay ciertos caminos que se nos trazan y yo ya no puedo seguir caminando sobre estas piedras, que me raspan el alma, nada me corrompe en realidad, solo tus palabras, solo tu mirada, solo tus manos, tu alma, tu nada de voz, tu...
Yo
Yo Yo
Yo no
Yo yo yo no
Yo yo no
Yo no qui
Yo no quiero
Yo no quiero ser solo una amiga, ni tampoco una suave nube sola rodando por el cielo, quiero ser estrella en los caminos, luz en las esferas olvidadas, alma y espíritu, quiero estar cerca de tus pensamientos, de tu, de tu, de tu, de tu querer...

Yo no sé, quiero una ¿señal? Ams ems, qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm,.mklopnjivbghyu eso

Imaginerías inexistentes

A veces las palabras cuando son pronunciadas corrompen el aire, corrompen los tejidos del cuerpo de quien las pronuncia, corrompen los pensamientos y corrompen el presente. Mi nebuloso presente. Cuando las palabras salen de nuestros dedos, de nuestras bocas, es como si su poder se tornara más fuerte y todo lo que ellas dicen acontece, o si no, deconstruyen todas nuestras imaginerías varias. Demonios, mis palabras han surtido efecto, y me veo enmarañada dentro de la contracción de mi cuerpo y de mis emociones ¿Benditas palabras? ¿Benditas o malditas? Me siento cautiva de su sentencia mas cuando pronuncio una palabra a mi suerte, esta se rompe en mil pedazos haciéndome creer que mis deseos se cumplirán, pero son mentiras piadosas que me hacen bailar un rato para luego botarme al suelo como un desperdicio de la humanidad.

¡¡No soy un desperdicio de la humanidad!! O no quiero serlo, no quiero verme revuelta en esa ruleta de emociones que te hace jugar, y te bota, y luego te alza en la belleza pura para luego mentirte y corromperte en la soledad. No soy un desperdicio, no soy un mal, ni un dolor, ni una herida caminante que se postra en la gente. No estoy loca, o no pretendo estarlo, quiero vivir tranquila y en paz, dejarme caer sobre las rosas sin espinas y que su aroma me libere de esta prisión de soledad. Cautiva, cautiva de mis imaginacione,s de mis sueños de mis deseos, dónde está la realidad, dónde está, dónde queda para mí ¿es acaso que debo hundirme en esta imaginería cruel? Dejar que mi cuerpo se contraiga, que mis músculos se tensen, que mi corazón quiera salir volando por mi boca, que mi alma se quede queda, que mi cuerpo no quiera alimentarse más que con las dulces palabras de un amor que quizá no existe. Yo no vivo solo de aire, vivo de algo más... ¿De algo más? Solo quiero vivir en paz, dilucidar las verdades que se encuentran ocultas y acallar esta explosión que me está volviendo loca ¡Desquiciada! Es como si la tierra quisiera alimentarse de mí, y acallar mi lágrimas secas. No, no, no puedo hablar más, las palabras quieres jugar conmigo de nuevo.

Sol

Para no autoconvencerme

Y siento esto que siento, y que no quiero seguir sintiendo para no autoconvencerme de que tú también sientes esto. Porque siento que no lo sientes, y que si lo sientes lo reniegas ¿Por qué dejas de mirarme? ¿Por qué corres la vista de mis ojos y miras al suelo? Aquí estoy, esperándote, esperando cualquier palabra tuya para entregarme a tus brazos, pero tu silencio reina todo rincón de esta fría sala, de este frío lugar, de este petrificado corazón. ¿Por qué no me hablas? ¿Por qué no me miras cuando nos quedamos solos mientras el humo de nuestras almas nos cubre por completo? Fúndete conmigo en este éxtasis de silencio, en esta dulzura plena que se mete por nuestras venas. Dejo mi alma a tus pies, dejo mis penas, mis alegrías, mis delirios a tus pies. Dejo mi cuerpo quebrantado a tus pies y espero. No quiero esperar. Es como si las espinas se metieran lentamente por cada poro de mi piel y me obligaran a sentir esto, dolor y placer fundidos en la espera. Toma mi mano, toma mi mano y alza mi cuerpo hasta el infinito, que quiero sentir tus labios en mi cuello mientras las melodías corrompen nuestro cuerpo. No me dejes, no me dejes de mirar, no me dejes de mirar que la oscuridad me aprisiona. Me aprisiona como si tus manos quisieran borrar todo vestigio de mi existencia. No, no, no es así. La oscuridad no te corrompe, solo el silencio te ahoga, solo la indiferencia a este sentimiento que me envenena te hace voltear el rostro y fundirte con otras almas. Yo no estoy para ti, yo no soy para ti, yo no estoy, no soy, no voy, no soy, no nada más que una silueta oscura en el fondo blanco de una pared solitaria. Yo quiero ser, quiero entregar estos sentimientos nacientes, pequeños pero que se hacen grandes, quiero entregarte un pedazo de este corazón sangrante, quiero darte un poco de la miel de mis labios, quiero regalarte granitos de mi alma. ¿Dónde estás? ¿Por qué no puedo verte? ¿O es acaso que no estas y yo siento el aroma de tu cuerpo donde quiera que vaya? Basta, aléjate de mi cabeza que confundes los cables de mis pensamientos, basta, no, basta, ven, basta, te, basta, no, basta qui, qui, quie, quier, quiero, quierono, basta, no quiero más tenerte enredado en los cables de mi cabeza, en los tejidos de mi cuerpo, en los recovecos de mi alma. Basta, si estás, basta, dime que estás, basta. Si me quieres un poco, dime que me quieres, dime que existo aunque sea en un rincón del silencio. Dime que respiro, que soy parte de tus pensamientos, dime que… que puedo existir en ti.

¿Silencio?

Silencio, no
Silencio, calla.
Enmudece mi frío,
con la locura de tu voz,
con la locura de tu boca.
Boca a boca dejando de sentir el dolor.
A veces pienso que he dejado de existir y que me he hundido en tu alma.
No me comprendo, quiero dejar de pensar en ti pero pareciese que te hubieses incrustado en mi alma.
Déjame, no me dejes, tó ma me, entre tu s bra zos, tómame y bésame, déjame eternamente entre tus bra zos.

Sol

Me duelen los ojos,
se confunden con mi alma.
Tómame, tómame, tó ma me, la mano, tómame la mano.
Un beso...

Universo de cristales brillantes...

Déjame entender algo, lo que sea, como sea, no lo sé. Siento en mi cabeza y en mi corazón una conformación de emociones que parecen nebulosas o Supernovas en el espacio, universo, fondo negro con cristales que brillan, estrellas, cometas, planetas, sonrisas. El universo parece infinito, pero todo tiene finitud ¿o es que quizá en todo este tiempo me he vuelto más pragmática? Sola, simplemente como un cubo de hielo en el agua, cubo de hielo sin ojos, sin boca, sin nariz, sin rostro. Dos años sola, casi, pero dos años o más en mi ser. Que no me importan, que no me influyen en el sentido del dolor, dolor no existente, años que me ayudaron y me ayudan a crecer como persona, como ser humano... Yo no puedo decirles, queridos míos, lo que me pasa dentro al sentir sus voces... no puedo porque no sé. Nebulosas que me envuelven, nebulosas tan brillantes que enceguezco, queridos míos, caballeros dulces. Quién sabe que pasa por mí porque yo no lo sé, y no sé si quiero saberlo aún. Quiero saber el sentido de las cosas, soy una muchacha de la fortuna entre dos emperadores que me miran fijos, mudos, distantes, pero tan cercanos y sin decir palabra, sin ser capaces de hablar... pero sus miradas, sus miradas desde ese trono de madera con el fondo de montañas me hace dudar... ¡Oh fortuna! déjame o aléjame del ayer de soledad y dame flores para llevar en el pelo, cual princesa, cual emperatriz, cual sacerdotisa de la tierra. Déjame saber... al parecer sí quiero entender, cuál es el camino, cuál es la verdad que este corazón alberga. Quizá no es nada, y el camino de piedra me depara bosques nativos y lejanos más allá del horizonte, o quizá el momento ha llegado, y los emperadores esperan, tal como yo espero. Nadie sabe quién espera a quién, quizá ya no espero a nadie y me hundo cual ofelia en el lago lleno de flores y hierbas de romero. O quizá ellos no me esperan a mí, esperan a otra doncella, a otras luces, a otras estrellas que tomar de otros cabellos. Quizá soy un cristal roto, que se enceguece al ver cosas que confundo. "No eres tú pequeña, son otras luces"... Déjame entender...

Me hundo en el mar, me hundo en la arena, me hundo en el universo lleno de cristales que me rompen la piel, y mi sangre brota cual cascada... de color púrpura, de color real, de color existencial. Mis cabellos se confunden con el viento, mi alma deambula por entre los ríos, mi cuerpo no se rompe, no se destroza... Vive, respira, late al son del corazón más puro... Déjame entenderme...

Sol

Cosas

Hay muchos venenos en esta vida, venenos naturales que nos hacen morir, o paralizarnos. Venenosas palabras que calan frío en nuestra alma, miradas venenosas que quisieramos desechar, pero sin duda lo que más puede destruirnos son nuestros propios pensamientos venenosos. Son aquellos los que nos van mermando cada día, los que acometen contra nosotros mismos, los que nos crean llagas tan profundas que luego son muy difíciles de reparar. Pensamientos-venenos como los de desaprobación, de una autocrítica tan severa que te puede llevar a la locura. Son aquellos pensamientos de ortiga los que quiero desechar, los que quiero aniquilar de mi alma y de mi cuerpo.

La mente refleja todas sus preocupaciones en nuestro cuerpo, es como si nuestra carne fuera una masa que refleja lo que la harina, con la leche o el agua, los huevos y el azúcar siente. Si la harina está pasada o los huevos podridos, la masa estará asquerosa... Si la harina y todos los ingredientes están a la perfección y el creador que es nuestra conciencia sabe amasar estos ingredientes, la masa quedará espectacular. Eso pasa también con nuestros pensamientos y nuestra conciencia, si estamos en una dirección negativa, o asestando pensamientos de cuchillos sobre nosotros mismos (y me atrevería a decir sobre los demás) nuestro cuerpo y nuestra alma se malograran hasta quedar negros de perdición. Perdición en el sentido menos católico (y/o) cristiano posible. Es un tipo de perdición de nosotros mismos y de superarnos a nosotros mismos, de ser mejor persona en el sentido de estar en paz. Uf paz, que difícil palabra. O que difícil a veces es lograrla. Pero sí paz, paz con nosotros mismos, con los demás y con nuestras decisiones. Somos nosotros con nuestra conciencia y nuestro pensamiento que creamos futuro. Me puse a pensar esto luego de ver un documental que acaban de dar en Cinemax y que no recuerdo el nombre, pero prometo subir el nombre... ahora (esperen...1,2,3,4 -musiquita de supermercado-) "What the bleep do we know!?" Así se llama, y son muy interesantes las tesis que se plantean. Lamentablemente no lo vi completo, así que no podría hablarles mucho sobre el tema, pero lo que vi me hizo mucho sentido. Cómo nuestros pensamientos pueden afectar nuestra percepción del mundo real, y cómo pueden crear nuestro propio destino... Al fin y al cabo somos nuestros propios dioses... Somos tan libres que nos aterramos, libres en el sentido de tomar decisiones, de pensar, etc Libres en muchos sentidos... Bueno, toda mi explicación es un poco pobre pero me gustaría que vieran el documental.

También tengo otras recomendaciones, que también tienen que ver mucho con la libertad y el arrepentimiento. Hoy me leí en aproximadamente dos horas, un libro muy bueno, rápido de leer, y bastante corto que se llama "Las Moscas" que es de Jean Paul Sartre... Es una obra de teatro que toma el mito de la casa de los atridas después de la muerte de Agamenón, de hecho, toma el mito cuando vuelve Orestes -hijo de Agamenón- (se nota que está un poco -un poquitin me atrevería a decir- basado en la Orestíada de Esquilo) en busca de algo que le pertenezca, quiere pertener... en fin, no quiero explicarles más, léanselo, es muy bueno. Otro libro recomendado es "La suerte está echada" también de Jean Paul Sartre que es una especie de "novela" aunque no la calificaría en ese género, dejémoslo en narrativa cinematográfica, pues al leerlo es como si se estuviera leyendo-viendo una película. Y la última recomendación literaria es uno de los clásicos de la literatura latinoamericana y de García Márquez... "El amor en los tiempos del cólera" [Hicieron la pelicula también, la estrenarán este mes si no me equivoco] Un libro hermosísimo, realmente hermoso, que está en parte basado en la historia de amor que tuvieron los padres de Márquez antes de casarse.

Recomendación fílmica... Otro de los Clásicos, Charles Chaplin en una de sus películas ya habladas: "Candilejas" Una película muy bella también, que habla de cómo las ganas de vivir, y de luchar pueden hacer nuestros sueños realidad.

Eso, en fin, hoy he hablado mucho... Ojalá alguien lea. Si no lo leo yo y recomiendo cosas para mí misma, aunque ya las haya visto o leído. Un beso.

Sol

Sin (título)

Mis ojos se pierden entre la bruma de los sueños,

caigo dentro de este vaso de agua caliente,

y esta piel que se desprende junto con mis palabras.

Como una serpiente,

Nueva piel, nuevos sueños.

Nuevas miradas con ojos centellantes.

Puedo sentir el roce de las palabras contra mis pies,

puedo sentir el viento golpear mi rostro...

Puedo sentir...

En mis pensamientos perdidos, el sonido de alguna voz...

De alguna existencia que yace perdida bajo el alero de sus propias búsquedas...

Búsquedas, esperas, una taza de café en alguna estación de tren perdida...

Todo parece tan confuso, tan irreal,

es como si la realidad se mezclara con el sabor a frutilla de mi boca...

Espero, busco, me quedo...

Me quedo sentada leyendo algún libro sin prestarle atención a las palabras...

Y esa piel perdida que se sigue desprendiendo,

mientras la nueva piel sigue naciendo...

Pero nacer es más difícil que morir, eso dicen, o eso creo...

¿Quién sabe?

Quizá ninguna de las cosas son difíciles o fáciles...

Yo no muero, ni nazco,

como cambio, renazco,

Renacer implica dejar un poco de tu anterior, para crear el tu nuevo.

Yo no sé en realidad qué hago, que nazco, que muero, que soy...

Yo soy, y (te) busco

Yo estoy y (me) busco.

Para dejar estos sueños volar entre las nubes que cubren el firmamento.

Sol

Bum!

Sólo sé, que haré todo lo posible por ser mejor a mi yo anterior... Haré todo lo posible porque el teatro alumbre a quién lo necesite o a quién quiera ser alumbrado. Terminaré con esos traumas y esos miedos que me han estancado por tanto tiempo ¡¡Ya basta con quedarse estancada!! Superando esos miedos, sé que podré ser una mejor mujer de teatro, darle más pedacitos de mi alma al teatro... (por otro lado) Dejaré de buscar ese amor especial.. Si quiere llegar, que llegue, yo lo estaré esperando, pero no buscaré más, cuando uno busca mucho algo que tiene que llegar solo, ese se demora más puesto que las cosas no fluyen como deben ser, sino que se sienten arrastradas por esa búsqueda... Lo que se debe buscar no es el amor (eso llega) sino que las metas que nos llevan a ser mejores seres humanos y mejores en lo que hacemos. No mejores con respecto a los demás, sino mejores con respecto a nosotros mismos. En el arte hay que tener (como decía mi profe) Ego porque tienes que ser capaz de soportar las críticas y las frustraciones a las cuales estás sometido(a). Pero a la vez Humildad, porque uno debe reconocer los errores que comete, debe tener autocrítica pero con el ego no dejarse amedrentar, debe tener ego para ir mejorando más y más pero humildad no para competir con los demás sino con uno mismo... El teatro es estar siempre en el otro, si eliminas al otro ¿qué te queda? Si no sabes escuchar en escena al otro, si te preocupas sólo de tu papel ¿Qué caso tiene actuar con el otro? ¡Que caso tiene intentar buscar esa conexión con el otro actor y con el público! Ninguna. Hay que tener el equilibrio necesario para que Ego y Humildad convivan juntos. Y eso lo he aprendido mucho en el 2007, ahora el 2008 quiero llevar todo lo aprendido 100% a la práctica y lanzarme (con consciencia) con mi cuerpo, que mi cuerpo reviva, que aprenda , que mis rodillas por fin brillen, por fin se superen a sí mismas. Tengo que poder, tengo la fe, tengo las ganas... Ay... es tan ridículo escribir esto en un blog... Pero me sale del alma, no sé si publicarlo, pero bueno... Los que leen este blog son gente que estimo mucho, así que no me importa que vean mis sentimientos.

He aprendido en todo el corto tiempo de mi vida, que hay que luchar por lo que uno quiere y es... Que a pesar de tener defectos que impiden que te desenvuelvas con la misma facilidad que una persona normal en eso que tanto amas, hay que trabajar para lograr lo que uno añora, hay que dejar de lado esa condición como "defectuosa" y que se convierta en algo más ti, como : es mío, nací así, se me salen las rodillas y quiero ser actriz, tengo hiperinsulinismo si no me cuido puedo tener diabetes, necesito estabilidad, quizá me cueste ser tan "preciosa" o mantenerme mejor que los demás, porque necesito cuidarme más, necesito entrenarme más... y no lo había comprendido realmene esta ahora. Lo sabía "teóricamente" pero ahora, ahora... es Soy esto, soy esta persona que tiene estos sueños que quiere estas cosas y que para lograrlas tendré que trabajar quizá 1.000% más que los demás, pero si lo logro seré una excelente actriz, un mejor ser humano, una mejor mujer... porque tengo la pasión por esto... Y Dioses, tener tanta pasión por algo, que te quema, que te bulle, que te hace lagrimear los ojos como en este momento, es algo terrible pero a la vez maravilloso... es como ver la puesta del Sol, recostarse sobre un campo lleno de flores, pequeños placeres que queman, que son momentos perfectos. La pasión quema, de verdad puede doler mucho a veces, pero luego, los frutos que da, el amor que se le puede tener al arte... Es indescriptible. Creo que he hablado mucho... Perdón, pero bueno las letras son para quiénes quieran leerlas... Si usted está aburrido no lea, pero gracias por intentarlo... :) Gracias por pasar, gracias por todo :)

Sol

1 2 3 4 5 6 7 8 9 1

Los números parecen agrandarse cada vez más y más

¿Y los ojos?

¡No están!

Basta...

No hay nada más que decir,

ni siquiera la imagen quiere hablar...

Que porfiada...

¿y?

No sé que escribir, sólo sé que quiero escribir. No sé qué decir, sólo sé que tengo algo que decir, o que tengo que decir algo que no es lo mismo. Podría escribir quizá alguna historia de amor contrariado, o quizá escribir sobre la filosofía de la vida o de la muerte. Podría hablarles de mi dolor de hombros, o de mi misión de quererme tal cuál soy. Podría hablarles de la música, y de lo maravilloso y exquisito que es escuchar Bajofondo Tangoclub en un día como hoy o en cualquier día. Podría hablarles también de cuánto me gustaría ver y hablar con ciertas personas con quienes no hablo y veo desde hace años... Podría decirles cuánto me gustan los chocolates o las puestas de sol, o cómo adoro las rosas o cualquier tipo de flor. También quizá debería hablarles de mi amor por las cartas y cómo adoraría que alguien me escribiera y yo así poder responderle, o podría gritar a los cuatro vientos mi fascinación por la historia y por las épocas pasadas, en especial por los años 20'. Podría susurrarles canciones viejas, que hablan de amor y desesperación. Podría decirles el letargo que inunda las noches, o la acción que inunda mi cabeza. Podría hablarles de mi sueño de amar, y de ser querida, de abrazar a mi amor y besarlo en los labios, y de decirle te quiero, y de recostarme junto a él sobre la arena húmeda de la playa... luego pasear por la orilla del mar, para después bañarnos en el mar y yo con miedo porque le temo al mar. Podría decirles eso... Mi temor por el mar y los maremotos, hablar quizá de esos sueños que tengo que me llenan de terror, maremotos y maremotos por doquier. Podría entablar una conversación con ustedes sobre la poesía y mis ansías de volver a escribirla, o sobre lo que amo el teatro. Sí, podría perfectamente hablarles de lo que cuesta ser una persona de teatro, de lo que amo el teatro y lo desgastada que estoy por él. Podría seguir hablándoles de mis sueños de amor, soñar por ejemplo que estoy con mi amado de la mano paseando por las calles de Santiago o de Buenos Aires... Sacamos fotos bellísimas a esos edificios que tanta historia albergan, y luego nos vamos a tomar un helado y como siempre me mancho la boca o las manos y él se ríe de mí y me dice que soy una nenita. Podría hablarles de mis frustraciones ¡cuánto me gustaría ser una muchacha de la música! o que tengo vergüenza de mi cuerpo, o cómo adoraría saber tantas cosas con respecto a la historia, a la literatura, a la filosofía... Podría decirles que tengo miedo, que me siento inerte que me gustaría ser más activa en la lucha de la tierra que está siendo destruida, y de los derechos de las personas. Podría pedirles y decirles por favor que necesito más tiempo, que el tiempo pasa muy rápido y no lo alcanzo aprovechar. Podría hablarles de mis ansías de tener una compañía itinerante y mostrar nuestro trabajo por distintos pueblos de Chile y el mundo, podría articular palabras intentando que me entendieran lo que quiero decirles, que quiero internarme en un bosque, sin miedo a que me van a asaltar o a violar, o a matar, o todas esas cosas que pasan y que siempre han pasado y que siempre van a pasar... y Correr por los bosques y hundirme en su verdor... Podría decirles que tengo que decir muchas cosas más de todo lo que he dicho que podría decirles, pero los aburriría.

Sol

Desde lo lejos

Calor sofocante en la habitación. Los pies sobre una cubeta de agua, el cuerpo dentro de una cubeta de agua. Una toalla en el respaldo de una silla y mis ojos mirando al techo blanco, blanco... tan blanco. Los bordes de la marquesina de la puerta se mezclan con los colores que existen en mi mente. Sabor a tabaco añejo desde lejos, en tu boca. En tu boca todo, en tu boca la perdición. Tapo mi cuerpo con la toalla blanquecina y camino sobre el loza del piso con mis pies mojados. Abro la puerta.

- Buenas noches Señorita...

-Buenas sean sus noches también señor, es bastante tarde ¿tan tarde trae el correo?

- Decían que era urgente...

- De... ¿De parte de quién?

- Del señor, del conde, marqués, príncipe, alma de bohemio, cantor de tangos... Ud sabe.

- Páseme la carta, gracias por su servicio. Aquí tiene un beso, adiós.

Puerta cerrada, y mi cuerpo mojado sobre la cama, la carta tiene un exquisito aroma a noche, a esa noche mortecina que rasga los cuerpos desnudos de los amantes ¿Pero qué amantes? El Bohemio no era nada mío.

"Dos de la mañana, tres de la mañana, seis, siete, tres de la tarde. Son todas horas que parecen cambiar con el extracto de un poco de vida. El calor de mi alma me está matando, me está aniquilando hasta destrozar cada parte de mi piel. Me siento aniquilado, destrozado, muerto por el hierro, por el cansancio, por el sueño. He escrito tan poco, no sabes lo abandonada que esta mi alma Genielle. Quisiera que estuvieras aquí para iluminarme con tus ideas, pero no te encuentro por ninguna parte. Estas lejos, tan lejos que no puedo ni escuchar tu voz tan dulce, tan tuya. Mi corazón ya no me basta para escribir, el recuerdo ya no me basta para pensar, para maquinar historias, poemas, nada, nada en mi cabeza. Quiero refugiarme un rato fuera de este lugar. El amor de Diss es lo único que me mantiene, el amor de ella y tu amistad claro. Dame ideas, te necesito. Un beso. Rupert"

Rupert, mi marqués, mi destino, mi lejanía sin precedentes ¿Qué voy a hacer contigo? Nada, quedarme de manos, brazos, piernas, alma cruzada para no vomitar negro. Darte luces, para no llenarme de sombras con tus ojos cerrados. Necesito respirar. Un cigarro... No, no fumo. Dame un cognac, dame algo. No. Tomo un vestido, un abrigo, zapatos, un peinado a mal traer y a las calles.

El frío se mete por las rendijas de mi abrigo, me meto a un bar, a un bar de estos que no me corresponde meterme. Un trago por favor. Que no sea muy fuerte, mire que no estoy para nada que destroce mi cuerpo ni menos mi alma. Parejas bailando al compás del bandoneón. Yo en Buenos Aires, tú en París. No puedo hacer nada por ti, nada más que tan solo... escribirte para siempre. Me vine aquí para olvidarme un poco de tu aroma, pero me llega como vendaval, me llega de tal manera que rompe todas mis predicciones de olvido. No... Yo sé que te voy a olvidar, si tantas veces pude olvidar, a ti no me costará nada.

- Aquí tiene señorita.

-Gracias ¿Tu nombre?

- Martín.

- Martín... ¿Sabes bailar tango?

- Claro ¿quiere bailar?

- ¿Me enseñas?

- Claro... pero dígame ¿Por qué una muchacha como vos está tan sola en un lugar como este?

- Buenos aires y la soledad ¿no? Me vine de viaje, a tomar ' buenos y nuevos aires'.

El baile que arrastra los zapatos, que te deja con el calor en el cielo, que te pega a tu pareja, que choca los corazones. Labios frente a frente, ojos al costado. Tu mano en mi espalda, el tango sonando y sonando. Los músicos que no dejan de tocar, y tu mano en mi espalda, y mis labios en los tuyos. Es la pasión porteña como le dicen acá che. Es la pasión que arrebata. Rupert y Diss en París, Genielle en Sudamérica. Olvídate un poco de Europa y pon los zapatos de tacón en las piedras de las calles de Buenos Aires.

- ¿Vamos?

-Vamos.

Martín me llevó a su departamento que quedaba cerca del bar. El calor inundó el lugar con nuestros cuerpos colmados con la pasión de las notas del tango. En nuestros cuerpos la historia, en nuestros cuerpos los pocos pedazos de alma que se nos quisieron salir. El día empezó a entrar por las ventanas de colores que tenía en su techo. Su respiración rozaba mi hombro. Su piel blanca, sus cabellos color de trigo, y sus manos agarrando mi cuerpo como si fuera parte de sí. ¿Duermes? Duerme un poco más, déjame contemplarte.

- Genielle

- ¿Sí?

- Dime que no te irás pronto.

- No Martín, me quedaré contigo un poco más.

Y esa luz de color que inundó la habitación quedó marcada por siempre en nuestros corazones...

¿Y Rupert?

Bueno quizá se sepa de él más adelante.


Sol

Amor humano, Amor teatral....

El mundo sonríe conmigo. En realidad no sé si es tan así, pero es parte de una canción y me gusta. No sé si sonríe, pero por lo menos estoy renaciendo. Siendo puramente clara, adorando mi vida, intentado querer mi cuerpo para poder surgir y ser una mujer absoluta para el teatro ¡¡Por que para vos vivo mi teatro hermoso!! Y creo que con vos tendré que conformarme, puesto que los humanos que amo no me aman como yo los amo. Jajajaja desilusiones amorosas, sí, pero todo bien. El amor humano es más fútil que el amor teatral, el amor teatral es más tortuoso pero es eterno... Dura para siempre. Te deja moretones en la piel y en el alma, pero son heridas merecidas por el esfuerzo y no por locuras vanas como el amor humano. No sufro ¿eh? No quiero que se piense que sufro tanto como sufría antes, me estoy acostumbrando a no ser querida por ese amor humano. Prefiero el teatro al parecer, y como me dijo un amigo alguna vez "El teatro te ama tanto como tú amas al teatro" y parece que me ama, dolorosamente, pero me ama más que los hombres. Y así es la vida, hay gente que vive en el teatro y en el amor del mundo de los humanos, en cambio habemos otras personas, que tenemos la marca del teatro aqui en la piel y en el alma, y por más que amemos a los humanos, estamos hechos para vivir en y para (y por) el teatro. Así es la vida, así es el amor.

Sol

(Pero aun tengo esperanza de un poco de amor humano... ¿o no?)

Desde mi y desde el mundo

Uf, ha terminado el segundo año de universidad. Cada vez estoy más cansada pero estoy más dentro del teatro. El teatro se ha metido en cada uno de mis poros, en cada parte de mi piel, y está tan dentro de mi que parece que mi cuerpo se va a romper. Mi cuerpo, mi cuerpo que odio pero que tengo que amar ¿Cómo comenzar esta aceptación que me llevará a ser una gran actriz y consagrar el término, 'gente de teatro'? No lo sé, es difícil terminar con 19 años de odio de esta carcaza de carne. Pero tengo que amar, amar este pedazo de carne que parece tan inerte, amar este pedazo de piel, de huesos, de todo. Tengo que amar mi cuerpo tanto como admiro mi alma y mi cabeza. Amo a mi cabeza, tengo que amar este cuerpo también. Hay que arreglar tantas cosas en mi vida, partiendo por mi cuerpo... Y seguir alimentando mi voz y mi cabeza. Quiero ser demasiado inteligente mental y corporalmente (y vocalmente también) Tengo tantas ganas de tantas cosas... Tengo tantas ganas de pasar etapas y estar mejor, mejorar mi alma y así mejorar mi cuerpo. Estoy cansada de vivir tanto, lo sé, estoy cansada de los karmas de las vidas pasadas, lo sé, pero por que estoy cansada, para terminar con este cansancio debo superar esas etapas y luego volver a la tierra, volver a la fuente que inicio la cantidad de vidas que llevo a cuestas. Pueden creerme loca, no creer en las vidas pasadas, no creer en lo que estoy diciendo, no importa, yo creo porque lo siento. Siento en mi boca almísitica ese tiempo que me supera, veo en mis manos líneas que se destatcan por su antigüedad. Soy consciente, demasiado consciente de las cosas que pasan en este mundo.

Soy gente de teatro, soy una mujer de teatro... O eso me vienen diciendo desde siempre, pero como soy eso, tengo suficientes obstáculos, suficientes falencias en mi ser físico que tengo que eliminar. Tengo que poder, necesito poder, no puedo seguir estancanda así. Necesito tanta luz, taaanta luz para iluminar este camino.
Tengo tantas cosas en mi cabeza, lo que quiero, lo que deseo, lo que anhelo, lo que amo, lo que no puedo tener, lo malo, lo bueno, lo existente en esta vil existencia. Vil, quizá la existencia no sea tan vil después de todo.
Por un lado mi cuerpo que no me responde, que hace caso omiso de lo que le pido. Un cuerpo arrojado pero no preparado, pero una voz, una voz que deslumbra. Eso es bello. Pero también está el amor... ese amor que no tenía, ese amor que anhelo, amor. Quiero, quiero a alguien que no me puede querer porque está comprometido. Lo quiero, pero no me puede querer. No sufro, creo que tengo otras cosas más grandes porqué sufrir, pero sí da un poco de pena, o bueno... no sé si es pena... sino más bien es... No sé. Quiero estar con él, pero no puedo... Ahora solo queda olvidarlo... Pero espero que no sea tan difícil.

Muchas cosas en mi cabeza, el teatro, el amor que no es, las ganas incontrolables de aprender tanto hasta quedar ahogada de tanto saber. Quiero hundirme en mi, y en los demás. Yo parte de este mundo, y tengo que darme cuenta en realidad de todo ello, no desde lo mental sino también desde la ejecución corporal, desde los hechos.

Tengo tan solo 19 años, cosa que nadie puede creer, ni yo... A veces me siento de no sé cuántos siglos, tengo 19, pero la edad del cuerpo no es nada comparado con la edad del alma... ¿Dónde está la otra alma que será mi complemento? No lo sé, hay tantas cosas que resolver. Desde mi, y desde el mundo.

Un beso


Sol