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Los números parecen agrandarse cada vez más y más

¿Y los ojos?

¡No están!

Basta...

No hay nada más que decir,

ni siquiera la imagen quiere hablar...

Que porfiada...

¿y?

No sé que escribir, sólo sé que quiero escribir. No sé qué decir, sólo sé que tengo algo que decir, o que tengo que decir algo que no es lo mismo. Podría escribir quizá alguna historia de amor contrariado, o quizá escribir sobre la filosofía de la vida o de la muerte. Podría hablarles de mi dolor de hombros, o de mi misión de quererme tal cuál soy. Podría hablarles de la música, y de lo maravilloso y exquisito que es escuchar Bajofondo Tangoclub en un día como hoy o en cualquier día. Podría hablarles también de cuánto me gustaría ver y hablar con ciertas personas con quienes no hablo y veo desde hace años... Podría decirles cuánto me gustan los chocolates o las puestas de sol, o cómo adoro las rosas o cualquier tipo de flor. También quizá debería hablarles de mi amor por las cartas y cómo adoraría que alguien me escribiera y yo así poder responderle, o podría gritar a los cuatro vientos mi fascinación por la historia y por las épocas pasadas, en especial por los años 20'. Podría susurrarles canciones viejas, que hablan de amor y desesperación. Podría decirles el letargo que inunda las noches, o la acción que inunda mi cabeza. Podría hablarles de mi sueño de amar, y de ser querida, de abrazar a mi amor y besarlo en los labios, y de decirle te quiero, y de recostarme junto a él sobre la arena húmeda de la playa... luego pasear por la orilla del mar, para después bañarnos en el mar y yo con miedo porque le temo al mar. Podría decirles eso... Mi temor por el mar y los maremotos, hablar quizá de esos sueños que tengo que me llenan de terror, maremotos y maremotos por doquier. Podría entablar una conversación con ustedes sobre la poesía y mis ansías de volver a escribirla, o sobre lo que amo el teatro. Sí, podría perfectamente hablarles de lo que cuesta ser una persona de teatro, de lo que amo el teatro y lo desgastada que estoy por él. Podría seguir hablándoles de mis sueños de amor, soñar por ejemplo que estoy con mi amado de la mano paseando por las calles de Santiago o de Buenos Aires... Sacamos fotos bellísimas a esos edificios que tanta historia albergan, y luego nos vamos a tomar un helado y como siempre me mancho la boca o las manos y él se ríe de mí y me dice que soy una nenita. Podría hablarles de mis frustraciones ¡cuánto me gustaría ser una muchacha de la música! o que tengo vergüenza de mi cuerpo, o cómo adoraría saber tantas cosas con respecto a la historia, a la literatura, a la filosofía... Podría decirles que tengo miedo, que me siento inerte que me gustaría ser más activa en la lucha de la tierra que está siendo destruida, y de los derechos de las personas. Podría pedirles y decirles por favor que necesito más tiempo, que el tiempo pasa muy rápido y no lo alcanzo aprovechar. Podría hablarles de mis ansías de tener una compañía itinerante y mostrar nuestro trabajo por distintos pueblos de Chile y el mundo, podría articular palabras intentando que me entendieran lo que quiero decirles, que quiero internarme en un bosque, sin miedo a que me van a asaltar o a violar, o a matar, o todas esas cosas que pasan y que siempre han pasado y que siempre van a pasar... y Correr por los bosques y hundirme en su verdor... Podría decirles que tengo que decir muchas cosas más de todo lo que he dicho que podría decirles, pero los aburriría.

Sol

Desde lo lejos

Calor sofocante en la habitación. Los pies sobre una cubeta de agua, el cuerpo dentro de una cubeta de agua. Una toalla en el respaldo de una silla y mis ojos mirando al techo blanco, blanco... tan blanco. Los bordes de la marquesina de la puerta se mezclan con los colores que existen en mi mente. Sabor a tabaco añejo desde lejos, en tu boca. En tu boca todo, en tu boca la perdición. Tapo mi cuerpo con la toalla blanquecina y camino sobre el loza del piso con mis pies mojados. Abro la puerta.

- Buenas noches Señorita...

-Buenas sean sus noches también señor, es bastante tarde ¿tan tarde trae el correo?

- Decían que era urgente...

- De... ¿De parte de quién?

- Del señor, del conde, marqués, príncipe, alma de bohemio, cantor de tangos... Ud sabe.

- Páseme la carta, gracias por su servicio. Aquí tiene un beso, adiós.

Puerta cerrada, y mi cuerpo mojado sobre la cama, la carta tiene un exquisito aroma a noche, a esa noche mortecina que rasga los cuerpos desnudos de los amantes ¿Pero qué amantes? El Bohemio no era nada mío.

"Dos de la mañana, tres de la mañana, seis, siete, tres de la tarde. Son todas horas que parecen cambiar con el extracto de un poco de vida. El calor de mi alma me está matando, me está aniquilando hasta destrozar cada parte de mi piel. Me siento aniquilado, destrozado, muerto por el hierro, por el cansancio, por el sueño. He escrito tan poco, no sabes lo abandonada que esta mi alma Genielle. Quisiera que estuvieras aquí para iluminarme con tus ideas, pero no te encuentro por ninguna parte. Estas lejos, tan lejos que no puedo ni escuchar tu voz tan dulce, tan tuya. Mi corazón ya no me basta para escribir, el recuerdo ya no me basta para pensar, para maquinar historias, poemas, nada, nada en mi cabeza. Quiero refugiarme un rato fuera de este lugar. El amor de Diss es lo único que me mantiene, el amor de ella y tu amistad claro. Dame ideas, te necesito. Un beso. Rupert"

Rupert, mi marqués, mi destino, mi lejanía sin precedentes ¿Qué voy a hacer contigo? Nada, quedarme de manos, brazos, piernas, alma cruzada para no vomitar negro. Darte luces, para no llenarme de sombras con tus ojos cerrados. Necesito respirar. Un cigarro... No, no fumo. Dame un cognac, dame algo. No. Tomo un vestido, un abrigo, zapatos, un peinado a mal traer y a las calles.

El frío se mete por las rendijas de mi abrigo, me meto a un bar, a un bar de estos que no me corresponde meterme. Un trago por favor. Que no sea muy fuerte, mire que no estoy para nada que destroce mi cuerpo ni menos mi alma. Parejas bailando al compás del bandoneón. Yo en Buenos Aires, tú en París. No puedo hacer nada por ti, nada más que tan solo... escribirte para siempre. Me vine aquí para olvidarme un poco de tu aroma, pero me llega como vendaval, me llega de tal manera que rompe todas mis predicciones de olvido. No... Yo sé que te voy a olvidar, si tantas veces pude olvidar, a ti no me costará nada.

- Aquí tiene señorita.

-Gracias ¿Tu nombre?

- Martín.

- Martín... ¿Sabes bailar tango?

- Claro ¿quiere bailar?

- ¿Me enseñas?

- Claro... pero dígame ¿Por qué una muchacha como vos está tan sola en un lugar como este?

- Buenos aires y la soledad ¿no? Me vine de viaje, a tomar ' buenos y nuevos aires'.

El baile que arrastra los zapatos, que te deja con el calor en el cielo, que te pega a tu pareja, que choca los corazones. Labios frente a frente, ojos al costado. Tu mano en mi espalda, el tango sonando y sonando. Los músicos que no dejan de tocar, y tu mano en mi espalda, y mis labios en los tuyos. Es la pasión porteña como le dicen acá che. Es la pasión que arrebata. Rupert y Diss en París, Genielle en Sudamérica. Olvídate un poco de Europa y pon los zapatos de tacón en las piedras de las calles de Buenos Aires.

- ¿Vamos?

-Vamos.

Martín me llevó a su departamento que quedaba cerca del bar. El calor inundó el lugar con nuestros cuerpos colmados con la pasión de las notas del tango. En nuestros cuerpos la historia, en nuestros cuerpos los pocos pedazos de alma que se nos quisieron salir. El día empezó a entrar por las ventanas de colores que tenía en su techo. Su respiración rozaba mi hombro. Su piel blanca, sus cabellos color de trigo, y sus manos agarrando mi cuerpo como si fuera parte de sí. ¿Duermes? Duerme un poco más, déjame contemplarte.

- Genielle

- ¿Sí?

- Dime que no te irás pronto.

- No Martín, me quedaré contigo un poco más.

Y esa luz de color que inundó la habitación quedó marcada por siempre en nuestros corazones...

¿Y Rupert?

Bueno quizá se sepa de él más adelante.


Sol

Amor humano, Amor teatral....

El mundo sonríe conmigo. En realidad no sé si es tan así, pero es parte de una canción y me gusta. No sé si sonríe, pero por lo menos estoy renaciendo. Siendo puramente clara, adorando mi vida, intentado querer mi cuerpo para poder surgir y ser una mujer absoluta para el teatro ¡¡Por que para vos vivo mi teatro hermoso!! Y creo que con vos tendré que conformarme, puesto que los humanos que amo no me aman como yo los amo. Jajajaja desilusiones amorosas, sí, pero todo bien. El amor humano es más fútil que el amor teatral, el amor teatral es más tortuoso pero es eterno... Dura para siempre. Te deja moretones en la piel y en el alma, pero son heridas merecidas por el esfuerzo y no por locuras vanas como el amor humano. No sufro ¿eh? No quiero que se piense que sufro tanto como sufría antes, me estoy acostumbrando a no ser querida por ese amor humano. Prefiero el teatro al parecer, y como me dijo un amigo alguna vez "El teatro te ama tanto como tú amas al teatro" y parece que me ama, dolorosamente, pero me ama más que los hombres. Y así es la vida, hay gente que vive en el teatro y en el amor del mundo de los humanos, en cambio habemos otras personas, que tenemos la marca del teatro aqui en la piel y en el alma, y por más que amemos a los humanos, estamos hechos para vivir en y para (y por) el teatro. Así es la vida, así es el amor.

Sol

(Pero aun tengo esperanza de un poco de amor humano... ¿o no?)

Desde mi y desde el mundo

Uf, ha terminado el segundo año de universidad. Cada vez estoy más cansada pero estoy más dentro del teatro. El teatro se ha metido en cada uno de mis poros, en cada parte de mi piel, y está tan dentro de mi que parece que mi cuerpo se va a romper. Mi cuerpo, mi cuerpo que odio pero que tengo que amar ¿Cómo comenzar esta aceptación que me llevará a ser una gran actriz y consagrar el término, 'gente de teatro'? No lo sé, es difícil terminar con 19 años de odio de esta carcaza de carne. Pero tengo que amar, amar este pedazo de carne que parece tan inerte, amar este pedazo de piel, de huesos, de todo. Tengo que amar mi cuerpo tanto como admiro mi alma y mi cabeza. Amo a mi cabeza, tengo que amar este cuerpo también. Hay que arreglar tantas cosas en mi vida, partiendo por mi cuerpo... Y seguir alimentando mi voz y mi cabeza. Quiero ser demasiado inteligente mental y corporalmente (y vocalmente también) Tengo tantas ganas de tantas cosas... Tengo tantas ganas de pasar etapas y estar mejor, mejorar mi alma y así mejorar mi cuerpo. Estoy cansada de vivir tanto, lo sé, estoy cansada de los karmas de las vidas pasadas, lo sé, pero por que estoy cansada, para terminar con este cansancio debo superar esas etapas y luego volver a la tierra, volver a la fuente que inicio la cantidad de vidas que llevo a cuestas. Pueden creerme loca, no creer en las vidas pasadas, no creer en lo que estoy diciendo, no importa, yo creo porque lo siento. Siento en mi boca almísitica ese tiempo que me supera, veo en mis manos líneas que se destatcan por su antigüedad. Soy consciente, demasiado consciente de las cosas que pasan en este mundo.

Soy gente de teatro, soy una mujer de teatro... O eso me vienen diciendo desde siempre, pero como soy eso, tengo suficientes obstáculos, suficientes falencias en mi ser físico que tengo que eliminar. Tengo que poder, necesito poder, no puedo seguir estancanda así. Necesito tanta luz, taaanta luz para iluminar este camino.
Tengo tantas cosas en mi cabeza, lo que quiero, lo que deseo, lo que anhelo, lo que amo, lo que no puedo tener, lo malo, lo bueno, lo existente en esta vil existencia. Vil, quizá la existencia no sea tan vil después de todo.
Por un lado mi cuerpo que no me responde, que hace caso omiso de lo que le pido. Un cuerpo arrojado pero no preparado, pero una voz, una voz que deslumbra. Eso es bello. Pero también está el amor... ese amor que no tenía, ese amor que anhelo, amor. Quiero, quiero a alguien que no me puede querer porque está comprometido. Lo quiero, pero no me puede querer. No sufro, creo que tengo otras cosas más grandes porqué sufrir, pero sí da un poco de pena, o bueno... no sé si es pena... sino más bien es... No sé. Quiero estar con él, pero no puedo... Ahora solo queda olvidarlo... Pero espero que no sea tan difícil.

Muchas cosas en mi cabeza, el teatro, el amor que no es, las ganas incontrolables de aprender tanto hasta quedar ahogada de tanto saber. Quiero hundirme en mi, y en los demás. Yo parte de este mundo, y tengo que darme cuenta en realidad de todo ello, no desde lo mental sino también desde la ejecución corporal, desde los hechos.

Tengo tan solo 19 años, cosa que nadie puede creer, ni yo... A veces me siento de no sé cuántos siglos, tengo 19, pero la edad del cuerpo no es nada comparado con la edad del alma... ¿Dónde está la otra alma que será mi complemento? No lo sé, hay tantas cosas que resolver. Desde mi, y desde el mundo.

Un beso


Sol

Palabras

Atardecer de tu alma, atardecer de mi vida. Situaciones peligrosas y ese sentimiento vertiginoso al estar cerca de tu corazón. De tu corazón que está tan lejos del mío. Tu sonrisa se cuela por entre mis dedos, mi mirada te persigue desde lejos y se hunde en tu aroma tan puro, tan limpio, tan distante... Tan lejos de mí. Los girones de ese cielo me envuelven en una nube de incertidumbres, de voces lejanas, de voces tibias y frías que rompen como llagas mi carne tan blanca... tan blanca...
Me dejo caer, caer en las ilusiones que se rompen, en mi corazón destrozado. La sangre sale por cada poro de mi piel, por cada lugar de mi cuerpo. Mi ojos sangran mientras mis manos se quedan incrustadas en ese cielo tan ridículamente puro ¡Quebranta mi cuerpo maldición de la soledad! !Quebranta mi cuerpo! Y olvídate, mundo de existencias, de que existo. Porque yo no soy nada más que un reflejo de miles de pensamientos vanos de los seres que pisan la tierra.
Dulce Caballero de mi lejanía ¿Por qué tuve que mirar tus ojos? Y sentirme cada vez más hundida en ese sabor extasiado de la melancolía. Pero basta, pensamientos... Que se revienten mis ojos, que mi boca sea cosida por el tiempo, que mis oídos se quebranten y que mi corazón sea de cenizas congeladas, pues yo no seré piedra en ningún camino ni espina en ningún corazón. Mis manos atadas a un árbol por 200 años y mi cuerpo muerto sobre el césped mojado. Y el alma, por supuesto... el alma, siempre errante por los campos eliseos. Esperando ¿Esperar qué? ¿Esperar una muerte más definitiva? ¿Esperarte a ti, Caballero de la lejanía? Esperar que le eternidad pase pronto y pueda volver a amar. Porque el amor sin correspondencia no es nada más que soledad.

CALÍGULA

Miau

El amor tiene un extraño sabor ha amargura. O quizá el desamor, o el amor inexistente, o el amor esperado. El amor, dice Gabriel García Márquez, tiene los mismos síntomas que el cólera. La tristeza completa no existe.
Tengo el corazón aguado en sangre, los ojos tristes mirando al cielo, cielo resquebrajado de luces. Tengo en la boca un sabor ha nostalgia, a recuerdos de nada, de nada.

Mis manos se hunden dentro de mis ojos, se pierden buscando otra mano para tomar, otra mano para estrecharla eternamente. Pero me pierdo, me pierdo en la estupidez, en los deseos de querer, de amar, de existir...

Terremoto de mi corazón...

Sol

Soy feliz...

Oms, ems, ims, ams. Situaciones pasivas, situaciones estresantes. Hoy es un día estresante, calor de mierda. Me sofoco y no puedo más. Quiero tirarme del balcón de la sala y pegarme contra el piso. No, el piso también está caliente. Calor, calor, calor. Y esas pequeñas fibras de mi cuerpo que se tensan con todo lo que hay que hacer en el día. Quiero un poco de agua en mi boca, un poco de agua y nada más. Ven, recuéstate a mi lado, no, mejor no. Ya no hay nada más que ese calor insoportable. Mersault mató por calor, yo puedo llegar a matarme por ese calor. Sabor a calor en mi boca y el piso arde. Ni siquiera es un calor sexy, nada, ese ese calor de mierda. Calor, y me muero. Me muero dentro de mi estupidez. Los nervios traicionan mi alma. Estoy traicionada. Por mi alma. Alma fría, alma caliente, alma de muchos sabores. Calor.

Mi cuerpo sobre una cama, mi cuerpo sobre una cama de márm... Mi cuerpo sobre una cam... Mi cuerpo. Mi cuerpo sobre nada. Tengo calorr y no lo soporto. No soporto mi cuerpo, no soporto esta temperatura tan frágil, tan incomprensible. No puedo comer, dormir, vivir... Tengo frío.

No soporto los espacios atestados de gente, no soporto el sudor en mis pies, no soporto soñar con frutillas heladas, con aguas frías sobre mi cuerpo. Me enamoro del frío, me enamoro del calor, de mierda.

Merde... Merde... Merde...

Mis uñas parecen cuchillos, podría matar a alguien en la calle. Me carga que por andar un poco más desnuda te miren todos los viejos verdes asquerosos. Me siento violada por sus ojos. Y ni siquiera soy hermosa. Ni siquiera tengo ese cuerpo asqueroso de plástico que todas las niñas bellas tienen, y que sí sí quiero tener para que alguien me quiera un poco ¡¡¡¡¡¡Pero no esos viejos de mierda!!!!!!!!!

A pesar de todo... de todo eso que podría llevarme ha matar a alguien o ha atentar contra mi vida. Soy feliz :)


Sol

Inconcluso

Ems 31 de octubre. Beltane, fiesta de la fertilidad. No tengo motivo propio de este blog, no es un diario en el que cuento mi decepción de la vida ni de la muerte. Hablo de cosas diversas, que me pasan en la cabeza y me la destrozan hasta más no poder. Mi cabeza es una granada, que al romperse está llena de pequeñas pepitas. Cada una es un cajón de ideas. Me duelen los dedos, las uñas no me dejan escribir bien.

Me gusta escribir, me remite a un tiempo atemporal. A un sabor perdido pero siempre querido. Me remite a la sangre temida, pero amada a la vez. Sangre que corre por mis venas débiles. A veces siento que mis penas se van a romper, o que la sangre ya no pasará más. Sangre blanca.

(Inconcluso)

Debo marchar tengo clases.

Sol

Pensamientos...

Igual es triste que casi nadie te lea. Digo casi nadie porque gracias a una persona no digo que lee NADIE. Pero bueno, pensemos que este es una especie de cuaderno privado que encontrarán en el futuro luego de que haya muerto. Maldita sea, esto no es ningún cuaderno ¿dónde quedaron las páginas blancas? Demonios.

¿Por qué en este lugar quedan simplemente lo sueños? Antes la juventud se apasionaba por el conocimiento, por el arte, por la literatura. Vivían juntos para crear, para crear arte. Tertulias, conversaciones, noches enteras frente al fuego conversando del ser. Ya nada, o quedan muy pocos, o quedan recuerdos de otros en mi mente. Pensando en Camus, pensando en Oliveira (de Rayuela). Me muero. Tengo muchos pensamientos en mi cabeza y nada concreto. Personajes imaginarios con los que hablo y discuto de poesía, filosofía y muerte. Personajes muertos. Yo soy un pedazo de personaje muerto. Sangre color a televisión rota sale de mi boca. Soy una herida infectada. Infected.... Bla. Pedazo de boca sola. No tengo corazón, alma, pedazos. Estoy sola... Me quedo con mis pensamientos de tiempos recordadamente pasados pero paradójicamente no vividos.

Te espero en mi ático imaginario, con un tocadisco encendido escuchando L'Homme de la Moto de la edith piaf. Con ese libro abierto, y un poco de café de grano. En la chimenea se queman leños y uno que otro manuscrito olvidado. Llegan, tú con otros más. Creo que por fin vivo mi tiempo Albert... Aunque sea en mi mente, vivo en ese tiempo olvidado. Me cuesta vivir en esta vida de carne y hueso Albert... Nada me completa... es ese vacío de nada, ese absurdo del cual hablas. Boto sangre de mi boca... Como tú, cuando recién conociste la literatura... Tú y tuberculosis, yo y mi imagenería. Estoy vacía pero a la vez llena de recovecos, mi cabeza bulle. Mi sangre cae por la boca. Me limpio, y tu entras. Albert... Bello. Tú, Oliveira y el Club de la serpiente, Sartre cuando aún eran amigos... Y muchos más. Me enamoro de ti Albert, o de tu pensamiento.

Sol

Bla

Yo quiero un felix the cat

Subdesarollo

Ems entre estupidez humana, ignorancia o subdesarrollo. No sé, pero esa idea de sentirse superior abuchando a los demás lo encuentro insoportable. Chileno racista ¿qué tienes? ¿Qué raza superior la tuya? Soy chilena y amo serlo, pero no por amar serlo tendré que gritarle sandeces a los demás. No... No y no. Y punto. Ayer fue el partido con Perú, y que estupidez más grande creernos superior a ellos ¡qué estupidez! ¿Acaso la gente no se mira en el espejo? ¿Se creen muy distintos? No encuentro para nada la distinción. Las circunstancias que han tocado a nuestros países son distintas, lo sé, pero no poder eso vamos a creer que ellos son menos. Cómo puede ser que ayer en plaza de armas casi haya una trifulka solo porque mis compatriotas se pusieron a molestar a los peruanos solo por ser... ¡peruanos! Lo encuentro estúpido. Este racismo me colma. Y más encima hoy escucho a una persona que estaba sentado a mi lado y con el cual converso, que esa es una manera de 'desahogarse' bah, estupideces, estupideces grandes que parecen baba verde. Y estos son mis compatriotas, tierra de mi tierra...

Como quiera, el nombre da igual.

Me... Me duelen... Me duelen los ojos. Los tengo secos y acuosos. Los tengo de sal y de azúcar. Me... Me duelen... Me duelen los ojos. Nada es exactamente exacto, es simplemente y es lo que es sin poder serlo. No soy nada pero soy todo, de verdad, puedo ser todo. Te mentiría si te dijiera que tengo ese sabor amargo en la boca "Ni de sangre, ni de fiebre sino de todo a la vez" porque no es así, no tengo sabor en la boca... Quizá puedo recordar sabor a mermelada, o a jugo de piña... pero no de sangre, ni de fiebre, ni de muerte.

Me... Me creo... Me creo un dulce de... Me creo un dulce de frutilla, o de piña ¿Qué prefieres? Yo prefiero ser un dulce de piña/frutilla ¿Cómo será?
Me.
Me creo.
Me creo un dulce de.
Me creo un dulce de nada.

Se acaba ¿no?
Las cosas ¿se acaban?

No.

Las cosas siempre siguen, solo que de distinta manera, porque en realidad no existe la finitud sino que solo existe la infinitud.

Que fuerte darse cuenta de que uno en realidad... es eterno.

Sol

Fragmento dialógico teatral inconcluso

Juana (La loca): Pasos, siempre pasos en mi cabeza media quebrada. Los besos gangrenosos que le doy a Felipe me tienen encerrada. Felipe muerto y yo muerta. Los ojos se me salen, ya no dan más, mi alma se me sale, ya no doy más. Cuerpo québrate, me engañas, cuerpo avanza, me rompes, rómpete, quiero romperte. Desgarrar la carne es lo único que puedo hacer para sacarme esta pasión que me aniquila. Porque yo no puedo seguir durmiendo bajo esta colcha de carne malograda.
Bebe un poco de mi sangre Felipe, te repondrás. Felipe ya no escucha. Yo tampoco escucho. Porque ya no hay nadie, nadie oye tampoco. El pueblo grita y dice Juana, el pueblo grita y dice Medea. Soy como Medea, la diferencia es que ella sólo se vengo ¿O no? Pero Felipe no saldrá de mí. Felipe es mi carne, Felipe es desgarro. Felipe es joya, es dolor, amor, armonía quebrantada. Felipe restos de espejos en la carne de un muerto. Él está muerto.
Felipe.

Felipe (El hermoso): Yo, muerto. La humildad en mi alma no existe Juana. Juana, nombre de santa ¿no? Juana ¿estás loca?

Juana (La Loca): Por ti Felipe ¿puede ser?

Felipe (El hermoso): Sí mi Juana. Loca por un muerto gangrenoso que te engañaba. Puedes amarme Juana si así lo deseas.

Juana (La Loca): Así lo deseo Felipe.

Juana desgarra las ropas de Felipe. Besa su cuerpo, Felipe le amarra las manos a una viga.

Felipe (El hermoso): Me atas a ti Juana, pero yo no quiero.

Juana (La Loca): Tú me atas a tu amor Felipe MÍO. mío Mío. Adoro decirte mío, porque mío eres. Nadie te puede separar de mi carne Felipe. En cada poro de mi piel existe tu aliento, en cada mirada que me das está el mundo. Tócame Felipe, tócame hasta que mi piel vuelva a pegarse a tus dedos y yo no pueda separarme de ti.

Felipe (El hermoso): Cállate loca la golpea Cállate de una vez y saca tu sangre envenenada de mi alma. Me atas Juana, me atas.

Juana (La Loca): No Felipe, sí Felipe. Eres Mío MÍO mío. Felipe el más hermoso de todos, Felipe Mío.

Felipe (El hermoso): Lo único tuyo es el sabor a mierda. A la soledad pura, a la vejez idiota. Ese amor amargo que te gusta tener en tu vientre.

Todo queda Inconcluso.

Soledad

Zanz se acabó

Bla, bla, bla, bla... El sueño es un arrebato. Un arrebato frío, grotesco (wow que me gusta esa palabra) deliciosamente lúgubre.
Tengo sueño, quiero salir a la noche oscura y correr desenfrenadamente y luego morir, morir y morir. Basta, creo que estoy divagando ¿qué es una creación perfecta? Quiero ser como los románticos ... aquellas creaciones inconclusas... quiero ser inconclusa.

Zanz se acabó.

Sol

Brillo

Buenos Aires dulce, dulce como la mirada pura de un niño, o la mirada exquisita de un hombre joven. Buenos Aire viejo, joven, eterno. Que exquisitez sentir tus aires entre mis dedos, sentir mis ojos brillar con tus luces. Tan lejos y tan cerca ¿no? Es cruzar la cordillera, cruzar a rastras, cruzarla en aires. Tus callecitas tan famosas tienen esa suave pasión, o apasionada suavidad, que lastima dulcemente mis ojos hasta hacerlos llorar. Que bella es tu voz de noche y día, Buenos Aires de la luna y las estrellas.

En tus calles clama la fuerza de la sangre, la tristeza de esos corazones tan tuyos y tan míos, corazones desolados por el amor que yo conozco bueno. Corazones que lloran sangre, que lloran agua de rosas o sabor de chocolate. Y ese tango, ese tango que se arrastra, que trepa por el cuerpo, por el alma. Los zapatos de los bailarines del amor chocan contra el asfalto de piedra, y uno tras otro sus cuerpos se mueven al compás del bandoneón.

Buenos Aires querido, qué más pueden decir mis labios y mi alma, que decirte te extraño y que espero volver a pisar tus calles pronto.

Soledad

No lo sé

La muerte de la manzana fue un arrebato, su sangre, jugo sepulcral corrió por su cuerpo verde. Su piel verduzca se rompió en mil pedazos, esperando a ser devorada por las personas que esperan, que esperan siempre.

La muerte de la manzana fue un suspiro, una exhalación de cuerpo muerto, de soledad consumada en su cuerpo blanco verde, de su jugo de sangre transparente, de sus ojos en su corazón marchito.

La muerte de la manzana fue el término y el comienzo, la inmolación para que otros tengan la luz de su corazón. La manzana se entrega dócil, bella, pura. Para dar su conocimiento a los otros seres puros que pueden existir o para dar pureza a los impuros.

La muerte de la manzana no es nada más que tus ojos quebrantados por quizá, una felicidad cercana, por una esperanza, por un camino que se está trazando, de a poco, pero iluminado.

Hola Hola probando probando

Yo quisiera saber muchas cosas, lanzarme a la vida como si nada, nada en este mundo importara. Viajar hasta los confines de mis miedos y estirparlos como ese maldito mal existente. Quisiera tantas cosas, tener en mente todo lo que pudiese tener en mente. Ser absoluamente hermosa y tener el amor. Pero no tengo nada más que el querer tener, no tengo nada más que sueños que sí, son absolutamente bellos, hermosos, fantásticos. Quisiera que todos los rencores de antaño se disiparan, quisiera quisiera quisiera.

Quiesiera tomar un tren al pasado, poder recorrer todo eso que nunca viví. Conocer la década de toda la vida de Chile, conocer a la Violeta Parra, a Teresa Wilms Montt, a Víctor Jara, a Manuel Rodríguez, a Luis Emilio Recabbarren, a Joaquín Murieta, a Humberto Yuric, a mí en el pasado, a mis familias en el pasado, al pasado mismo.

Quisiera entrar a la médula de la historia, quisiera conocer un escenario vacío lleno de polvo y un vestuario viejo tirado en medio de él. Quisiera conocer a Brecht, a Chaplin, a Federico García Lorca, a Neruda, Huidobro, Juan Emar, oh querido querido Carlos Droguett... a Stanislavsky, Chejov, Shakespeare, juglares, bardos, Irlanda mía del pasado, Chile mío, la Quintrala, al Cristo de mayo cuando tenia la corona en la cabeza y no en el cuello.

Conocer todo lo que era, es y será, quisiera poder aprender guitarra, piano, violín, violinchelo, contrabajo, flauta traversa, quisera pintar como boticcelli, escribir como Lorca, nadar desnuda como una ninfa, ser princesa de algún país, ser Juana la Loca, no ser nunca Juana la Loca, ser amazona, ser una pobre campesina, no ser nada, ser una Diosa del olimpo, que todos me amen, que nadie me ame.

Quiero soplar plumas en un día de verano, caminar por mi sueños siendo realidad, tener toda mi habitación colmada de flores, mi pelo colmado de flores, que en mis ojos se reflejen flores, quiero el mar en mis pupilas, el agua dulce del río en mis manos. Quiero tenerte aquí y no tenerte, quiero nunca tener nada que ver con nadie y a la vez con todos, quiero volver a cantar con esa voz pura, quiero cantar con esa voz gastada y vieja de las cantates de cueca, quiero bailar cueca, quiero bailar flamenco, quiero dormir, quiro soñar, quiero ser miles de personajes, quiero enterrarme, y quiero salir, quiero soñar y por último quiero amar. O quizá lo último es que en realidad no quiero nada.

Saludos y besos

Que triste que puede ser el silencio