Desde mi y desde el mundo

Uf, ha terminado el segundo año de universidad. Cada vez estoy más cansada pero estoy más dentro del teatro. El teatro se ha metido en cada uno de mis poros, en cada parte de mi piel, y está tan dentro de mi que parece que mi cuerpo se va a romper. Mi cuerpo, mi cuerpo que odio pero que tengo que amar ¿Cómo comenzar esta aceptación que me llevará a ser una gran actriz y consagrar el término, 'gente de teatro'? No lo sé, es difícil terminar con 19 años de odio de esta carcaza de carne. Pero tengo que amar, amar este pedazo de carne que parece tan inerte, amar este pedazo de piel, de huesos, de todo. Tengo que amar mi cuerpo tanto como admiro mi alma y mi cabeza. Amo a mi cabeza, tengo que amar este cuerpo también. Hay que arreglar tantas cosas en mi vida, partiendo por mi cuerpo... Y seguir alimentando mi voz y mi cabeza. Quiero ser demasiado inteligente mental y corporalmente (y vocalmente también) Tengo tantas ganas de tantas cosas... Tengo tantas ganas de pasar etapas y estar mejor, mejorar mi alma y así mejorar mi cuerpo. Estoy cansada de vivir tanto, lo sé, estoy cansada de los karmas de las vidas pasadas, lo sé, pero por que estoy cansada, para terminar con este cansancio debo superar esas etapas y luego volver a la tierra, volver a la fuente que inicio la cantidad de vidas que llevo a cuestas. Pueden creerme loca, no creer en las vidas pasadas, no creer en lo que estoy diciendo, no importa, yo creo porque lo siento. Siento en mi boca almísitica ese tiempo que me supera, veo en mis manos líneas que se destatcan por su antigüedad. Soy consciente, demasiado consciente de las cosas que pasan en este mundo.

Soy gente de teatro, soy una mujer de teatro... O eso me vienen diciendo desde siempre, pero como soy eso, tengo suficientes obstáculos, suficientes falencias en mi ser físico que tengo que eliminar. Tengo que poder, necesito poder, no puedo seguir estancanda así. Necesito tanta luz, taaanta luz para iluminar este camino.
Tengo tantas cosas en mi cabeza, lo que quiero, lo que deseo, lo que anhelo, lo que amo, lo que no puedo tener, lo malo, lo bueno, lo existente en esta vil existencia. Vil, quizá la existencia no sea tan vil después de todo.
Por un lado mi cuerpo que no me responde, que hace caso omiso de lo que le pido. Un cuerpo arrojado pero no preparado, pero una voz, una voz que deslumbra. Eso es bello. Pero también está el amor... ese amor que no tenía, ese amor que anhelo, amor. Quiero, quiero a alguien que no me puede querer porque está comprometido. Lo quiero, pero no me puede querer. No sufro, creo que tengo otras cosas más grandes porqué sufrir, pero sí da un poco de pena, o bueno... no sé si es pena... sino más bien es... No sé. Quiero estar con él, pero no puedo... Ahora solo queda olvidarlo... Pero espero que no sea tan difícil.

Muchas cosas en mi cabeza, el teatro, el amor que no es, las ganas incontrolables de aprender tanto hasta quedar ahogada de tanto saber. Quiero hundirme en mi, y en los demás. Yo parte de este mundo, y tengo que darme cuenta en realidad de todo ello, no desde lo mental sino también desde la ejecución corporal, desde los hechos.

Tengo tan solo 19 años, cosa que nadie puede creer, ni yo... A veces me siento de no sé cuántos siglos, tengo 19, pero la edad del cuerpo no es nada comparado con la edad del alma... ¿Dónde está la otra alma que será mi complemento? No lo sé, hay tantas cosas que resolver. Desde mi, y desde el mundo.

Un beso


Sol