Palabras

Atardecer de tu alma, atardecer de mi vida. Situaciones peligrosas y ese sentimiento vertiginoso al estar cerca de tu corazón. De tu corazón que está tan lejos del mío. Tu sonrisa se cuela por entre mis dedos, mi mirada te persigue desde lejos y se hunde en tu aroma tan puro, tan limpio, tan distante... Tan lejos de mí. Los girones de ese cielo me envuelven en una nube de incertidumbres, de voces lejanas, de voces tibias y frías que rompen como llagas mi carne tan blanca... tan blanca...
Me dejo caer, caer en las ilusiones que se rompen, en mi corazón destrozado. La sangre sale por cada poro de mi piel, por cada lugar de mi cuerpo. Mi ojos sangran mientras mis manos se quedan incrustadas en ese cielo tan ridículamente puro ¡Quebranta mi cuerpo maldición de la soledad! !Quebranta mi cuerpo! Y olvídate, mundo de existencias, de que existo. Porque yo no soy nada más que un reflejo de miles de pensamientos vanos de los seres que pisan la tierra.
Dulce Caballero de mi lejanía ¿Por qué tuve que mirar tus ojos? Y sentirme cada vez más hundida en ese sabor extasiado de la melancolía. Pero basta, pensamientos... Que se revienten mis ojos, que mi boca sea cosida por el tiempo, que mis oídos se quebranten y que mi corazón sea de cenizas congeladas, pues yo no seré piedra en ningún camino ni espina en ningún corazón. Mis manos atadas a un árbol por 200 años y mi cuerpo muerto sobre el césped mojado. Y el alma, por supuesto... el alma, siempre errante por los campos eliseos. Esperando ¿Esperar qué? ¿Esperar una muerte más definitiva? ¿Esperarte a ti, Caballero de la lejanía? Esperar que le eternidad pase pronto y pueda volver a amar. Porque el amor sin correspondencia no es nada más que soledad.

CALÍGULA

Miau

El amor tiene un extraño sabor ha amargura. O quizá el desamor, o el amor inexistente, o el amor esperado. El amor, dice Gabriel García Márquez, tiene los mismos síntomas que el cólera. La tristeza completa no existe.
Tengo el corazón aguado en sangre, los ojos tristes mirando al cielo, cielo resquebrajado de luces. Tengo en la boca un sabor ha nostalgia, a recuerdos de nada, de nada.

Mis manos se hunden dentro de mis ojos, se pierden buscando otra mano para tomar, otra mano para estrecharla eternamente. Pero me pierdo, me pierdo en la estupidez, en los deseos de querer, de amar, de existir...

Terremoto de mi corazón...

Sol

Soy feliz...

Oms, ems, ims, ams. Situaciones pasivas, situaciones estresantes. Hoy es un día estresante, calor de mierda. Me sofoco y no puedo más. Quiero tirarme del balcón de la sala y pegarme contra el piso. No, el piso también está caliente. Calor, calor, calor. Y esas pequeñas fibras de mi cuerpo que se tensan con todo lo que hay que hacer en el día. Quiero un poco de agua en mi boca, un poco de agua y nada más. Ven, recuéstate a mi lado, no, mejor no. Ya no hay nada más que ese calor insoportable. Mersault mató por calor, yo puedo llegar a matarme por ese calor. Sabor a calor en mi boca y el piso arde. Ni siquiera es un calor sexy, nada, ese ese calor de mierda. Calor, y me muero. Me muero dentro de mi estupidez. Los nervios traicionan mi alma. Estoy traicionada. Por mi alma. Alma fría, alma caliente, alma de muchos sabores. Calor.

Mi cuerpo sobre una cama, mi cuerpo sobre una cama de márm... Mi cuerpo sobre una cam... Mi cuerpo. Mi cuerpo sobre nada. Tengo calorr y no lo soporto. No soporto mi cuerpo, no soporto esta temperatura tan frágil, tan incomprensible. No puedo comer, dormir, vivir... Tengo frío.

No soporto los espacios atestados de gente, no soporto el sudor en mis pies, no soporto soñar con frutillas heladas, con aguas frías sobre mi cuerpo. Me enamoro del frío, me enamoro del calor, de mierda.

Merde... Merde... Merde...

Mis uñas parecen cuchillos, podría matar a alguien en la calle. Me carga que por andar un poco más desnuda te miren todos los viejos verdes asquerosos. Me siento violada por sus ojos. Y ni siquiera soy hermosa. Ni siquiera tengo ese cuerpo asqueroso de plástico que todas las niñas bellas tienen, y que sí sí quiero tener para que alguien me quiera un poco ¡¡¡¡¡¡Pero no esos viejos de mierda!!!!!!!!!

A pesar de todo... de todo eso que podría llevarme ha matar a alguien o ha atentar contra mi vida. Soy feliz :)


Sol

Inconcluso

Ems 31 de octubre. Beltane, fiesta de la fertilidad. No tengo motivo propio de este blog, no es un diario en el que cuento mi decepción de la vida ni de la muerte. Hablo de cosas diversas, que me pasan en la cabeza y me la destrozan hasta más no poder. Mi cabeza es una granada, que al romperse está llena de pequeñas pepitas. Cada una es un cajón de ideas. Me duelen los dedos, las uñas no me dejan escribir bien.

Me gusta escribir, me remite a un tiempo atemporal. A un sabor perdido pero siempre querido. Me remite a la sangre temida, pero amada a la vez. Sangre que corre por mis venas débiles. A veces siento que mis penas se van a romper, o que la sangre ya no pasará más. Sangre blanca.

(Inconcluso)

Debo marchar tengo clases.

Sol

Pensamientos...

Igual es triste que casi nadie te lea. Digo casi nadie porque gracias a una persona no digo que lee NADIE. Pero bueno, pensemos que este es una especie de cuaderno privado que encontrarán en el futuro luego de que haya muerto. Maldita sea, esto no es ningún cuaderno ¿dónde quedaron las páginas blancas? Demonios.

¿Por qué en este lugar quedan simplemente lo sueños? Antes la juventud se apasionaba por el conocimiento, por el arte, por la literatura. Vivían juntos para crear, para crear arte. Tertulias, conversaciones, noches enteras frente al fuego conversando del ser. Ya nada, o quedan muy pocos, o quedan recuerdos de otros en mi mente. Pensando en Camus, pensando en Oliveira (de Rayuela). Me muero. Tengo muchos pensamientos en mi cabeza y nada concreto. Personajes imaginarios con los que hablo y discuto de poesía, filosofía y muerte. Personajes muertos. Yo soy un pedazo de personaje muerto. Sangre color a televisión rota sale de mi boca. Soy una herida infectada. Infected.... Bla. Pedazo de boca sola. No tengo corazón, alma, pedazos. Estoy sola... Me quedo con mis pensamientos de tiempos recordadamente pasados pero paradójicamente no vividos.

Te espero en mi ático imaginario, con un tocadisco encendido escuchando L'Homme de la Moto de la edith piaf. Con ese libro abierto, y un poco de café de grano. En la chimenea se queman leños y uno que otro manuscrito olvidado. Llegan, tú con otros más. Creo que por fin vivo mi tiempo Albert... Aunque sea en mi mente, vivo en ese tiempo olvidado. Me cuesta vivir en esta vida de carne y hueso Albert... Nada me completa... es ese vacío de nada, ese absurdo del cual hablas. Boto sangre de mi boca... Como tú, cuando recién conociste la literatura... Tú y tuberculosis, yo y mi imagenería. Estoy vacía pero a la vez llena de recovecos, mi cabeza bulle. Mi sangre cae por la boca. Me limpio, y tu entras. Albert... Bello. Tú, Oliveira y el Club de la serpiente, Sartre cuando aún eran amigos... Y muchos más. Me enamoro de ti Albert, o de tu pensamiento.

Sol

Bla

Yo quiero un felix the cat

Subdesarollo

Ems entre estupidez humana, ignorancia o subdesarrollo. No sé, pero esa idea de sentirse superior abuchando a los demás lo encuentro insoportable. Chileno racista ¿qué tienes? ¿Qué raza superior la tuya? Soy chilena y amo serlo, pero no por amar serlo tendré que gritarle sandeces a los demás. No... No y no. Y punto. Ayer fue el partido con Perú, y que estupidez más grande creernos superior a ellos ¡qué estupidez! ¿Acaso la gente no se mira en el espejo? ¿Se creen muy distintos? No encuentro para nada la distinción. Las circunstancias que han tocado a nuestros países son distintas, lo sé, pero no poder eso vamos a creer que ellos son menos. Cómo puede ser que ayer en plaza de armas casi haya una trifulka solo porque mis compatriotas se pusieron a molestar a los peruanos solo por ser... ¡peruanos! Lo encuentro estúpido. Este racismo me colma. Y más encima hoy escucho a una persona que estaba sentado a mi lado y con el cual converso, que esa es una manera de 'desahogarse' bah, estupideces, estupideces grandes que parecen baba verde. Y estos son mis compatriotas, tierra de mi tierra...

Como quiera, el nombre da igual.

Me... Me duelen... Me duelen los ojos. Los tengo secos y acuosos. Los tengo de sal y de azúcar. Me... Me duelen... Me duelen los ojos. Nada es exactamente exacto, es simplemente y es lo que es sin poder serlo. No soy nada pero soy todo, de verdad, puedo ser todo. Te mentiría si te dijiera que tengo ese sabor amargo en la boca "Ni de sangre, ni de fiebre sino de todo a la vez" porque no es así, no tengo sabor en la boca... Quizá puedo recordar sabor a mermelada, o a jugo de piña... pero no de sangre, ni de fiebre, ni de muerte.

Me... Me creo... Me creo un dulce de... Me creo un dulce de frutilla, o de piña ¿Qué prefieres? Yo prefiero ser un dulce de piña/frutilla ¿Cómo será?
Me.
Me creo.
Me creo un dulce de.
Me creo un dulce de nada.

Se acaba ¿no?
Las cosas ¿se acaban?

No.

Las cosas siempre siguen, solo que de distinta manera, porque en realidad no existe la finitud sino que solo existe la infinitud.

Que fuerte darse cuenta de que uno en realidad... es eterno.

Sol

Fragmento dialógico teatral inconcluso

Juana (La loca): Pasos, siempre pasos en mi cabeza media quebrada. Los besos gangrenosos que le doy a Felipe me tienen encerrada. Felipe muerto y yo muerta. Los ojos se me salen, ya no dan más, mi alma se me sale, ya no doy más. Cuerpo québrate, me engañas, cuerpo avanza, me rompes, rómpete, quiero romperte. Desgarrar la carne es lo único que puedo hacer para sacarme esta pasión que me aniquila. Porque yo no puedo seguir durmiendo bajo esta colcha de carne malograda.
Bebe un poco de mi sangre Felipe, te repondrás. Felipe ya no escucha. Yo tampoco escucho. Porque ya no hay nadie, nadie oye tampoco. El pueblo grita y dice Juana, el pueblo grita y dice Medea. Soy como Medea, la diferencia es que ella sólo se vengo ¿O no? Pero Felipe no saldrá de mí. Felipe es mi carne, Felipe es desgarro. Felipe es joya, es dolor, amor, armonía quebrantada. Felipe restos de espejos en la carne de un muerto. Él está muerto.
Felipe.

Felipe (El hermoso): Yo, muerto. La humildad en mi alma no existe Juana. Juana, nombre de santa ¿no? Juana ¿estás loca?

Juana (La Loca): Por ti Felipe ¿puede ser?

Felipe (El hermoso): Sí mi Juana. Loca por un muerto gangrenoso que te engañaba. Puedes amarme Juana si así lo deseas.

Juana (La Loca): Así lo deseo Felipe.

Juana desgarra las ropas de Felipe. Besa su cuerpo, Felipe le amarra las manos a una viga.

Felipe (El hermoso): Me atas a ti Juana, pero yo no quiero.

Juana (La Loca): Tú me atas a tu amor Felipe MÍO. mío Mío. Adoro decirte mío, porque mío eres. Nadie te puede separar de mi carne Felipe. En cada poro de mi piel existe tu aliento, en cada mirada que me das está el mundo. Tócame Felipe, tócame hasta que mi piel vuelva a pegarse a tus dedos y yo no pueda separarme de ti.

Felipe (El hermoso): Cállate loca la golpea Cállate de una vez y saca tu sangre envenenada de mi alma. Me atas Juana, me atas.

Juana (La Loca): No Felipe, sí Felipe. Eres Mío MÍO mío. Felipe el más hermoso de todos, Felipe Mío.

Felipe (El hermoso): Lo único tuyo es el sabor a mierda. A la soledad pura, a la vejez idiota. Ese amor amargo que te gusta tener en tu vientre.

Todo queda Inconcluso.

Soledad

Zanz se acabó

Bla, bla, bla, bla... El sueño es un arrebato. Un arrebato frío, grotesco (wow que me gusta esa palabra) deliciosamente lúgubre.
Tengo sueño, quiero salir a la noche oscura y correr desenfrenadamente y luego morir, morir y morir. Basta, creo que estoy divagando ¿qué es una creación perfecta? Quiero ser como los románticos ... aquellas creaciones inconclusas... quiero ser inconclusa.

Zanz se acabó.

Sol

Brillo

Buenos Aires dulce, dulce como la mirada pura de un niño, o la mirada exquisita de un hombre joven. Buenos Aire viejo, joven, eterno. Que exquisitez sentir tus aires entre mis dedos, sentir mis ojos brillar con tus luces. Tan lejos y tan cerca ¿no? Es cruzar la cordillera, cruzar a rastras, cruzarla en aires. Tus callecitas tan famosas tienen esa suave pasión, o apasionada suavidad, que lastima dulcemente mis ojos hasta hacerlos llorar. Que bella es tu voz de noche y día, Buenos Aires de la luna y las estrellas.

En tus calles clama la fuerza de la sangre, la tristeza de esos corazones tan tuyos y tan míos, corazones desolados por el amor que yo conozco bueno. Corazones que lloran sangre, que lloran agua de rosas o sabor de chocolate. Y ese tango, ese tango que se arrastra, que trepa por el cuerpo, por el alma. Los zapatos de los bailarines del amor chocan contra el asfalto de piedra, y uno tras otro sus cuerpos se mueven al compás del bandoneón.

Buenos Aires querido, qué más pueden decir mis labios y mi alma, que decirte te extraño y que espero volver a pisar tus calles pronto.

Soledad

No lo sé

La muerte de la manzana fue un arrebato, su sangre, jugo sepulcral corrió por su cuerpo verde. Su piel verduzca se rompió en mil pedazos, esperando a ser devorada por las personas que esperan, que esperan siempre.

La muerte de la manzana fue un suspiro, una exhalación de cuerpo muerto, de soledad consumada en su cuerpo blanco verde, de su jugo de sangre transparente, de sus ojos en su corazón marchito.

La muerte de la manzana fue el término y el comienzo, la inmolación para que otros tengan la luz de su corazón. La manzana se entrega dócil, bella, pura. Para dar su conocimiento a los otros seres puros que pueden existir o para dar pureza a los impuros.

La muerte de la manzana no es nada más que tus ojos quebrantados por quizá, una felicidad cercana, por una esperanza, por un camino que se está trazando, de a poco, pero iluminado.

Hola Hola probando probando

Yo quisiera saber muchas cosas, lanzarme a la vida como si nada, nada en este mundo importara. Viajar hasta los confines de mis miedos y estirparlos como ese maldito mal existente. Quisiera tantas cosas, tener en mente todo lo que pudiese tener en mente. Ser absoluamente hermosa y tener el amor. Pero no tengo nada más que el querer tener, no tengo nada más que sueños que sí, son absolutamente bellos, hermosos, fantásticos. Quisiera que todos los rencores de antaño se disiparan, quisiera quisiera quisiera.

Quiesiera tomar un tren al pasado, poder recorrer todo eso que nunca viví. Conocer la década de toda la vida de Chile, conocer a la Violeta Parra, a Teresa Wilms Montt, a Víctor Jara, a Manuel Rodríguez, a Luis Emilio Recabbarren, a Joaquín Murieta, a Humberto Yuric, a mí en el pasado, a mis familias en el pasado, al pasado mismo.

Quisiera entrar a la médula de la historia, quisiera conocer un escenario vacío lleno de polvo y un vestuario viejo tirado en medio de él. Quisiera conocer a Brecht, a Chaplin, a Federico García Lorca, a Neruda, Huidobro, Juan Emar, oh querido querido Carlos Droguett... a Stanislavsky, Chejov, Shakespeare, juglares, bardos, Irlanda mía del pasado, Chile mío, la Quintrala, al Cristo de mayo cuando tenia la corona en la cabeza y no en el cuello.

Conocer todo lo que era, es y será, quisiera poder aprender guitarra, piano, violín, violinchelo, contrabajo, flauta traversa, quisera pintar como boticcelli, escribir como Lorca, nadar desnuda como una ninfa, ser princesa de algún país, ser Juana la Loca, no ser nunca Juana la Loca, ser amazona, ser una pobre campesina, no ser nada, ser una Diosa del olimpo, que todos me amen, que nadie me ame.

Quiero soplar plumas en un día de verano, caminar por mi sueños siendo realidad, tener toda mi habitación colmada de flores, mi pelo colmado de flores, que en mis ojos se reflejen flores, quiero el mar en mis pupilas, el agua dulce del río en mis manos. Quiero tenerte aquí y no tenerte, quiero nunca tener nada que ver con nadie y a la vez con todos, quiero volver a cantar con esa voz pura, quiero cantar con esa voz gastada y vieja de las cantates de cueca, quiero bailar cueca, quiero bailar flamenco, quiero dormir, quiro soñar, quiero ser miles de personajes, quiero enterrarme, y quiero salir, quiero soñar y por último quiero amar. O quizá lo último es que en realidad no quiero nada.

Saludos y besos

Que triste que puede ser el silencio

Chile Florece

HOY SE MURIÓ EL DICTADOR





















CHILE LIBRE

Triste indignidad

Las manos frías bajo ese chaleco triste. Bordado de soledad profunda. Triste indignidad la mía, de estar sentada lejos mirando las circunstacias tibias. Con los ojos en llanto por un vacío inexplicable, como si el mundo girara tan rápido que no soy capaz de sostenerme en los pies rotos. No hay fin ni tampoco comienzo, es como una mitad reiterativa de vacío, vacío, vacío.

Y es inexplicable porque no sé su provenir ¿De dónde? ¡De dónde y porqué siento esto! Que no quiero, no quiero sentirlo. Quiero reír pero no puedo hacerlo, no puedo estar tan plena y volar como antes. Que no puedo, no puedo y quiero. Me siento fuera del mundo, de todo ese mundo que me rodea, como si yo misma me hubiese borrado de la faz de la tierra. Mi visión enceguecida por esa soledad incauta. Con estas manos rotas, con estos pies sin piel. Ya no tengo donde ir, no sé dónde escapar. Hasta las palabras me parecen extrañas cuando las miro de reojo, cuando intento saber su misteriosa procedencia.

¿Quién tiene un poco de agua? O quizá de entedimiento para ayudarme a salir de aquí. El vacío es tan grande y frío y yo tan pequeña ¿Cómo puedo soportar el infinito?

Decisiones

Sí, es hora de decisiones. No sé, tengo problemas con estas rodillas que no vuelan ya, que no funcionan ¿Dejar las cosas ahora (no dejarlas sino "congelarlas") o después? He allí el dilema fundamental, no hay nada más que eso ¿Qué hacer? ¿Qué hacer?

Sí, lo sé.

Bien, lo supe. Sí, sí, sí, así es. Lo supe y lo sé todo. Sé lo que pasó entre ellos mientras el “nosotros” que existía en ese momento había quedado en algo. Sí, sí ¿Qué? ¿Qué quiero llorar? No, en absoluto, no. Ya lo superé. Las cosas son porque son, y uno siempre siente cuando va a venir, uno siempre siente. Y yo lo sentía, por eso no me sorprende ¿Qué? ¿Rabia? Sí un poco, pero por el hecho de que “habíamos quedado en algo” nada más que eso, ah y porque quedé como una estúpida. Sí, una tontita. Pero bueno, lo sabía, es algo que no se puede negar ¡Sobretodo porque lo sé todo ahora! Y no importa, como decía, me lo esperaba. Incluso pensé que cuando ocurriera me sentiría mucho peor, pero ya lo ven. No es así ¿Ah? Sí, sí, estoy bien. La única “lata” es que los dos serán mis compañeros, entonces tendré que soportar ver eso en los pasillos ¿Cómo dice? ¡Claro que no me duele! Sólo digo que es una molestia, ya sabe, tan poco tiempo de estar separados y ya se encuentra a otra. Mm sí, tiene razón. Es verdad, sí, sí. No, sólo digo que es una lata nada más ¿Cómo dice? Ah no, eso me lo guardo para mí ¡Ja! ¿Qué voy a estar ventilando mis sentimientos? Claro, claro. Pero yo le estaba contando que lo sé todo pues. Ah sí, que no se preocupen, sí yo ya me acostumbré. Sí sé, tengo que tener más cuidado para la otra ¿Cómo? Ah, sí, es verdad, debo abrir los ojos y cerrar el corazón.